- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники).

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете

поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских

турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно

- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы

выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Птичий рынок.

– Эй, мужик, купи кота!

– А какой он породы?

– Сибирский!

– Не может быть! У него же шерсть короткая!

– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала

"Невропатология"

Звонит один новый русский другому:

– Вась, как дела?

– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно

обосраться!

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки моя жена.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза...

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.

А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.

Вот такая нынче динамичная жизнь.

Учительница на уроке природоведения:

- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?

Вовочка:

- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...

Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго... 

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.

Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.

— конечная. Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается, поднимает руки и кричит:

— ВАГОНЫ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! 

Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на «неотлоге» им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: «Самая большая безнравственность – заниматься делом, в котором ничего не понимаешь».

Укушенный рассказывает: «Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю – пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой»

Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке,которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая – огненнорыжая. Спрашивает: «У тебя давно так волосы растут?».А она отвечает: «Нет. Просто я краску для волос купила.Надо же было ее на чем-то попробовать».

Приехала бригада к мужику пьяненьком у – с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему шутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: «Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли...» Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище – как мужику член в тиски зажимают,а потом распиливают. А самое смешное в этой истории – диагноз: «Инородное тело на половом члене».

Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза – кетамин. Фактически – ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но поначалу об этом мало кто знал. Ввели врачи «Скорой» одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь «изображать» с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил, в чем дело, ввел ей реланиум и

говорит: «Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал».

Лазикс – это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину «скорой», но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из «стационара» смотрят на бригаду, как «штатники» на Саддама Хусейна – как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от больницы – вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и – без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой об-гадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся – не было у него никакой болезни, кроме алкоголизм а. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу – линчуют еще...

Одноразовых шприцев при советской власти не было – иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно – втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей – это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать – сюда уж точно колоть не следует, и брать следую-щую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: «Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу – побольше иголок привезу».

Приезжает докторша к 16-летней девушке – та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: «Вы у врача наб людались? Вам же рожать пора!» А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: «Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой – так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!»

Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт – собака за ним. Выходит на нужном этаже – пес не отстает. Доктор думает: «Может быть, ее меня выслали встречать?» Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: «Ваша собака?» Ему отвечают: «Нет», но уже поздно – «четвероногий друг» проскальзывает в квартиру

и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнули...

Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер «Скорой помощи» поставил такой диагноз: «Нарыв левой половины жопы».

А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: «Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично». И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

Есть такое вещество – морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это «райское блаженство» выпускают. А тот спокойно ответил: «Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит – и ничего». Первое впечатление при взгляде на таких людей – что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, – побледневшие негры.

Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов – газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры – стали всем миром дверь ломать. А бабка: «За Родину! За Сталина! Живой не дамся!» Сломали одну дверь, а за ней – вторая. И бабка из-за нее: «Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый...» Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали «Скорую», и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме – вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги – веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка – точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят – видят же, что клиент не в себе. И вызывают «Скорую», которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не ус покоилась...

Женщина рассказывает: «Пришел муж с работы, сказал «Привет!» Лег на диван и помер». Врачи сразу сообразили – острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, «Инсульт-привет!»

Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка – божий одуванчик: «И кто там?» – «Кто-кто, – орет вконец разозлившийся врач. – Служба ликвидации!» Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: «Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!»

Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: «Ну вот, уже и батюшка идет».

Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов «Фиджи» и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: «Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!»

Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением – словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: «Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено».

В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поэтому они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил у «дам»: «Ну и что Вы прикажете мне делать – его за член держать или остальных ублажать?»

На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: «Наденешь хорошую – обязательно в дерьмо попадешь».

Любимая песня: «Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют Льюис страшным. Ты увидишь – он не страшный. Я тебе его дарю!» А Льюис, между прочим, это сифилис.