- Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
- А это как?
- Это когда вокруг одни крокодилы.
- Мамуля, а дай пожалуйста мне ириску!?
- А попка у тебя не слипнется???
- Мам… а я её в рот положу.
Как только на пляже появилась девушка сомнительного поведения, моментально вокруг нее начала собираться толпа сомневающихся.
У одних от работы болит голова, у других – сердце, у третьих – спина, у четвёртых – руки, у пятых – ноги… а вот у самых ответственных и рьяных работников всегда болит жопа.
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! – удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фефыре!
Заходит мужик в аптеку и говорит продавщице:
- Дайте-ка мне пачку гандонов!!!
Продавщица ему:
- Мужчина, а можно чуть повежливее?
- Дайте мне пачку презервативов!
- Ну, а еще чуток повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку вон тех контрацептивов!
- А теперь скромнее можно?
Мужик не долго думая, достает свое хозяйство и кладет его на прилавок. После этого говорит:
- Оденьте мадам, джентльмена, пожалуйста!!!
- Лучшая защита от беременности — это мужчина..
- В каком смысле?
- В смысле, что надо родиться мальчиком…
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупала под одеялом все это дело и говорит:
- О! А я pычаг скоpостей нашла! И куда мы милый едем?
- Никуда, на нейтpалке стоим. Третий день кpасный свет горит!
Сидит оочень вежливый и воспитанный парень со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и переебёт по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!"
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное :
- Бляяяяядь!
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Смешные жалобы туристов
Турист, путешествующий на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он не доволен в данной каюте, турист ответил, что из неё не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер ещё не успел поднять якорь и выйти в море.
На втором месте оказалась история молодой пары, которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями, а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой: "Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем, что нам был предоставлен номер с односпальной кроватью!".
Ещё одна смешная жалоба звучала подобным образом: "Я купила у старьевщика очки RayBan за 5 долларов, почему меня не предупредили, что они фальшивые?!".
Ещё перлы туристов: "Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки, мы очень испугались! Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться, почему вы не указали этого в брошюре отеля!".
Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, без которых его, естественно, не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
Забавная претензия от путешественников в Испанию – они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.
Другие туристы пожаловались на индийскую кухню. Когда они обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри.
Часто также встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга "значительно больше", чем его номер эконом-класса (который турист сам же и выбрал).
Туристы из России тоже часто обращаются с вопросами, которые звучат нелепо. Чаще всего их жалобы включают в себя надуманные страхи пополам с недостатком элементарных знаний. Однажды в "Службу континентов", которая специализируется на помощи нашим путешественникам за рубежом, позвонил клиент и спросил, "как называется улица Красных фонарей". Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь бедолаг интересовало, "что делать, когда станет плохо".
Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел», спросить Фросю.
Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь - 5%
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы - 1 %
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли - 94%
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Лазила на сайте Агаты Кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.
Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
|
