Через месяц ей звонит мама: 

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. 

Дочка, удивленно: 

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? 

Доктор пациенту: 

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. 

- С плохой. 

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. 

- ??? 

- А больную можно вылечить. 

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. 

- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! 

Офигевшая yчительница : 

- Это же дети... 

- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! 

Супружеская пара у сексопатолога: 

-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... 

-А попробуйте позу "тачка"! 

-Это как? 

-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! 

Жена: 

- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду ! 

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: 

- Девушка, давайте знакомиться? 

- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! 

- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. 

Идет парень с девушкой.

- Я проголодалась...

- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:

- Идите вы на хуй...

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом".

Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:

- Иду исполнять мои супружеские обязанности.

- Доктор, я нездоров!

- Будьте здоровы. Следующий!

Приходит домой девушка и говорит:

- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!

- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?

- Конечно! Руками в забор...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.