Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П. Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?" это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...
- Слушай, а ты где живешь? - В Москве. - Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- С чего вы взяли, что я не люблю негров? Они очень даже миленькие. Мне вообще обезьянки всегда нравились...
Бедные японцы ещё не знают, что остров Кунашир- это слегка окаменевший крейсер "Варяг"!
Не люблю взлётов и падений.Люблю промежуточное состояние-невесомость.
Говорить правду в мире шоу-бизнеса так же неприлично, как и спать с людьми противоположного пола.
Когда-то Томас Эдисон предложил говорить "алло" в начале телефонного разговора.. Но до сих пор потомки его завистников и недоброжелателей настойчиво говорят "у аппарата"..
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России. Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
В природе самец, чтобы понравиться самке, должен продемонстрировать ей, что он самый сильный и умный и здоровый и самый крутой перец в мире. самкам проще, самки выбирали... пока самые страшные из них не придумали борьбу за равноправие.
- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне? - Провести уик-энд в Париже.
Надпись в студенческой столовой: "Не разбрасывайте свои отходы по столу".
- Простите, а какова единица измерения загрязненности атмосферы? - Топор!
Железнодорожный переезд. Неподалеку стоит автомобиль с начисто снесенной задней частью. Жена укоризненно мужу: - Ты же говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помех справа!
- ты куда? - свежим воздухом подышать - компания нужна? - да, желательно нефтяная!
-Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!! -Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
- Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...
Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты. Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.
- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презервативы... Возьмете?!
Сидят Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец. А. - Вот только в какой области? я: - Как в какой? В Донецкой!
Президент посетил один остров, Япония отозвала посла. Заявили, что президент посетит остальные острова. Мы их разводим на харакири?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение? - Какое? - 200 долларов.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща обосралась от вашей колбасы!
В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой... Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится... Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом! - Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей! Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... ' Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '
Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу: - Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в виртуальное пространство.
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум. Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт. Больно тяжёлый - отвечают те. Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине: - Учитесь, как надо. Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться. Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал: - Вот так! Только надо человек шесть.
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много. Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать. "Тетя наш козлик умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно! " Тетка ни на шутку перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками. Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся до икоты. Тогда сестренке было лет пять наверно.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
- А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.
На приеме у врача: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: - Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: - На, держи: теперь ты - русский чурка!
|