- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. -? !!! - П*зда вашему пальцу...
Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения. Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю. Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо… - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? - Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! ) Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Фотография на одноклассниках: два друга, за 40, дружат со школьной скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей: Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!! Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда еще не были женаты))))
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. . Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что "можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила: - Вы сейчас где? - Возле белого четырехэтажного здания. - Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли? Наш Федя понимает, что ничего не понимает. - Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина. Действительно, подходит через некоторое время к остановке. - Это какое здание? - спрашивает ее Федя. Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом. - Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовоймогут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот - проигрывает всё!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
В Москве всегда всё решали бабки. Раньше - Батурина, теперь - Рубинчик...
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить...
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.
— Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.
Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7: - А вам еще долго? - Нет, чуть-чуть осталось. Обращается ко мне: - А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?
Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась. — Ничего страшного, отстирается!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших. Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
Русский язык очень сложен. К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Вовочка спрашивает соседа: - А у вас дети есть? - Нету. - А почему? - Ну аист пока не принес. - Аааа... так вы еще в аиста верите...
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко?! - То Сиськин!!!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.
Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
- у меня инет был сломан сраный нод его сломал - и что же нод с инетом сделал?.. - убил соединение и запретил трогать труп
Отношения... Он и она... Мучает Риторический вопрос, кто кому больше завидует: Она худая, стройная и красивая, А я пухлый, с хорошим достатком и чувством юмора... Нейжели я должен похудеть и стать стройным голодным и злым?!)))) Или ей надо поправиться и больше зарабатывать?!)))))
Я хочу жить круто раньше, чем мне это надоест.
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Сказка. Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик.
Сегодня на практике понял, что значит сосредоточиться на решении одной задачи. Читал лекцию студентам и уронил кусочек мела. Когда нагибался, чтобы его поднять, понял, что брюки треснули по шву в весьма интересном месте. Что делать? Под благовидным предлогом вышел задом вперед из аудитории, нашел иголку и ниткой и в туалет. Быстро снял брюки, быстро зашил, быстро одел и бегом в аудиторию дочитывать лекцию. На все ушло минут пять. Довольный собой провел еще одну пару и домой. И только дома обнаружил, что все это время ширинка была открыта на полную. С тревогой жду понедельника...
-хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ - ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка... - Ага. Даст или нет?..
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
|