Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет, обязательно посмотрит направо, затем, налево.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты... ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Пора что-то делать со своей рассеянностью У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче... Это лечится?
- : и вообще, это ещё одна причина, почему я не верующий - : если мир создал бог, то он мог бы и сохранения вставить! - : еще чего - : как ты представляешь сохранения в мультеплеере?
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю: - Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует. А девушка отвечает: - Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.
Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это МсАfее. Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: - А до Жолудева вы едете? - Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут. Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: - А вы до Жолудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: - Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева! В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее...
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше: - Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту! - Хорошо! – сказала Маша. - Ну загадывай – сказала кошка. - Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания… Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»: Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»? С: Зачем он мне? Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!» С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит? Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
— Хочешь, я тебе книгу подарю? — Может, просто вернёшь?
Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.
— Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.
Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!
Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают.
То что гомосексуализм не болезнь и не извращение установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.
Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится... — Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку! — Не могу! — Да у вас, батенька, близорукость! — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
Прораб у поставщика: - Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
Вот раньше милиционеры на УАЗегах ездили пьяных подбирать. Сегодня видел как кого-то запихивали в пикап Пежо милицейской раскраски. Доживу ли увидеть Гелендеваген в серо-голубую полоску?
из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
11\10\2010 ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро. ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
С мужского форума: -Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка? Ну никуя себе струя!
В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период - 3"!
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Жизнь прожить не в поле наложить.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes? Если - "да", то через сколько лет? Если - "нет", то почему?
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!
Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!
сидел с девушкой в машине на заднем сидении. Я- Тань сделай минет.. Она- Только после замужества!!! Я- После свадьбы позвонишь мне?
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров: - Так у вас печки дровами топят? - Ну да, - говорю, - в частных домах. - А как же электричество? Газ? - Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали. Пятиминутный общий ржач на всю машину.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...
Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12 лет внимательно наблюдает и выдаёт: – Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?
2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты. Тётка: - Кроссворды сколько? - 3000 рублей. - Вы охуели? - Белорусских... Посмеялись, проехали. 2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента: - Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя? - Нет. (я правда не знал, 10 лет не был) - Давай тут решим. Гони стольник. - Не ребята. Полтинник. Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб. - Мы про рубли говорили. Червонца хватит. И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)
|