Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!
***Посвящается любимым тещам.*** Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок -Папа,меня бабушка укусила ! Папа,спокойно закуривая сигарету -А кто тебя просил палец в клетку совать?
построил мужик круглый дом . навоселие. гости подходят и спрашивают : -слушай , а чё у тебя дом круглый то? -а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"
Звонок на радиостудию: - У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и передайте песню "Последняя осень"
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит: "Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой Мужик: -Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Теща(т) и зять(з)орут друг на друга: - Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд! - З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Да что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Зять на могиле тещи плачет: - Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались! Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову. Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал: - О, мама, Вы уже там?
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Идет похоронная процессия....в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает "Кого хоронят?" "Тещу вон того мужика" "А что случилось?" "Коза насмерть забодала" "!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!" "А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!"
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!... - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
|
