Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться: - Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
|