Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
- Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же... - Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !
Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Вася вчера yмер ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - Hy чего тебе, мальчик ? - Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q
Жена кричит на мужа: - Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?! Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Идет значит по обычной амеpиканской улице обычный (М)ужик сpеднего возpаста, покуpивает находу, к нему подбегает (К)оppеспондент...
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его жена на балкон и кричит: - Кобелина, домой !
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: - Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры ! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу ! - Ну, тогда пройдите вперед.
Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - H2О
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Идут два алкаша. Видят интелигентного вида мальчи ковыряется в писочнице. Ему кричат: - ЭЙ слышь пацан иди сюда! Он подходитю - Сйчас мы тебя будем учить материца. А ну давай матерись! - Я не умею... - Щас по шее надаём - а не давай матесь!!! Ребенок очень тихо: - Пиписька... - Во молодец! Но мало а ну ёще больше! Ребенок думал-думал и ёше тише сказал: - Вагон пиписек!
Алкаш стоит у столба,стучит по нему и кричит: - Зина мать твою открой дверь!
Тут подходит мент и говорит: - гражданин вы че орете ?
Алкаш: - Зина дверь не открывает!
Мент: - откуда вы знаете что это ваш подъезд?
Алкаш,задирая голову: - вон видите лампочку на втором этаже,это только у нас такая!!
Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает - там.... Люди забеспокоились - Что там? - там... - Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем... - там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами! - Там... (мужик спpавился таки со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... Удаляется, напевая себе под нос вальс...
Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента обманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
Американци изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал-умер. Потом японцу дали-Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут.Еедет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы отошли, догнали его, спашивают-Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься - фуфайка загорается!.
Поспорили 3 охотника что напьются пойдут в лес убьют зверя пьяные и завтро узнают чем они их убили. Ну вобщем один приходит и не может узнать, другой тоже. А третий приходит вобще бухой трогает жену за жопу и говорит :Ёжик обыкновеннный убит топором в спину.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Мужик приходит в аптеку и говорит:"Мне спирту!". Продовщица спрашивает, есть ли рецепт, а он отвечает:"Да есть.Поллитра воды и стакан сахара!"
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!!!
Тот наливает, мужик ее залпом и снова:
-Скорее кружку пива пока не началось!!!
Наливает, мужик выпивает и опять:
-Быстрее кружку пива пока не началось!!!
Бармен:
- А деньги!!!??
Мужик:
-Ну вот, началось...
|
