Подборка анекдотов
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: - Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Отхлебнул еще пива и покурил… - Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет! Ну и еще отхлебнул… - Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..
Женщина в аптеке: -- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: -- Вы имеете в виду аспирин? -- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да блять! В деревне за скотиной!
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
- Ой! Смотрите, синички нахохлились! - Нихуя, это хохлы насинячились...
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор - у меня ещё и молочница!
Умирает грузин, маразм уже: -Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед дальше: -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм! Тут громкий детский плач: -Дедушка Онани, не умирай!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция! Грабят!
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств. Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный. Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны. Приняв решение, он скомандовал: - Чёрных -- в камеру! Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает: - Если они чёрные, то мы тогда кто??
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс"
- Мужики! У меня сын родился!!! - Здорово! - Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма! - Нихуя себе ты блинчик выпек.
Я - не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!
- Ну, давай еще по одной! - Не... мне эта водка уже в рот не лезет... - А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!
Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
- Великолепный букет! Для кого купил? - Для Светки Соколовой. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны.
Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую...
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.
сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто поговорить хочу (
Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ
пиздец, жизнь подкидывает очередные приколы... у меня на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена....
В ванной: Он: - Мда... Соседи точно развлеклись... Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится! :)
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
|
