Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек.
- Эта! Музыки, между вас моторщики есть?
- Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре.
- Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь.
- Заливал что?
- Масло!
- Понятно что не портвейн. Какое?
- Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое.
Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка.
Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было.
Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом...
.Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле!
Фритюр!
- Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное!
- А какое?
- Перошки жарить!
По молодости работал я в магазине запчастей. Заходят в зал двое горцев, в ондатровых шапках, тренированных костюмах и поверх них пинжаки, ну про лаковые туфли с прыжкаме дажи не говорю. Покупают банку тосола - уходят. Минут через 10 один возвращается: "Брат кудэ тасол заливат пакажи а?
Выхожу на улицу. Стоит новая шаха с задраным капотам. Указываю на крышку радиатора, вот мол сюды. "Ты уверен брат?" - спрашивают красавцы. "Да! А Чо?" - чую подвох. "Да мы туда уже электролит залили". Я в ахуе иду обратно работать.
До сих пор непойму как они доехали до магазина и куды делись патом? Вот!
Льют что не попопадя куда хотят. Горцы и не горцы. В главный тормозной - масло для автомата - это уже класика жанра , в гидроусилитель тормозуху, её-же в гидроподвеску.
На сервисе тож накладки бывают- японцы прсылают кучу всякой дряни - какводится всё расписано по-японски, конечно никто японским не владеет, хорошо что есть каталожные номера , и можно посмотреть в каталог - шоцэтаке?
Но вот два пузырька , по пол-литра ????? и номера - таких нет в каталоге!!
Вскрываем - гадаем ! Непанятна! Кто-то уже попробовал на язык - плюёццо! Прелогаю - а давай в японовку позвоним. Звоним. Обещают разобраться. Перезванивают - энерджайзер-бля! Добавка в выкепевший аккумулятор! Пробовавшие на язык снова плюются ))
Сам в сервисе работаю, и не такое бывало:
Звонит девушка:
-Машина не заводится. Что делать?
-На эвакуатор и к нам (офф. дилерский центр).
Приехала через часа 2.
-Че как было?
-Ну я села, поехала заглохла.
-Ну оставляйте машину будем смотреть.
Через 30 минут отойдя от приступов смеха, мы таки решились спросить:
Почему после полугода обслуживания автомобиля она решила таки залить дизельного топлива в машинку? (Mitsu lancer бензиновые)
-Ну я в интернете на форуме прочитала, что есть дизельные мицубиши и решила попробовать, правда на заправке шланг в бак не помещался, но я вороночкой...
Сегодня выходной , дома достали, звонят - купили утопленика
-Вы чо курили?
- Нормально...она в хорошей воде утонула.
- Да вода любая мокрая!
- Ну! Ну купили ужэ! Пиздец! Наша..... вон фары запотели , водкой говорят промыть надо?
- Водку пейте. А фары.... лампочки выньте пусть постоит.
- Не заводится.....
- Ну естесно!
- Не , там ключа нет , тока кнопка. Мы нажали , всё светит, стёкла в дверях опускаются... мы , эта- на стартер принудительно подавали - крутит. А с кнопки....
Ключа то нет!
- Брелок есть?
- Брелок??
-Фенечка пласиковая на колечке!
- Есть какая то .
- Это и есть ключ
- А куда совать??
Очень хочется посоветовать пару мест куда засунуть брелок ...
- В кармане держыте!
-??
- Завести решите , жмите на педаль тормоза и на кнопку. Тока проверьте чтоб масло в двигателе было , а не вода. Да! И масло номальное , а не фритюр!
- ЧО?
Расказываю про фритюр , ржут - "От калхозник!" 
Год назад. Соседи купили Фокус. Утро. Форд с разинутым капотом. Открыты ВСЕ естественные отверстия. Стоит соседка с канистрой омывателя и пальчиком (деццкая считалочка): Эне-Бене-Рэс, Интер-Финтер-Жэс... Прикидываю, что "Интер-Финтер-ЖАБА" выпадает аккурат на горловину для масла.
Вмешался. Сосед потом пиво поставил.
1:
У меня друк есть..у него -отец -дальнобойщик...ясный перец стоят в гараже канистры с солярой и бензиной...и как все уже догадались периодически с просонья или перепоя канистры путаются и в легковушку заливается соляра и в камаз- бензин..вот..гы:-)...самое интересное -что это выясняется довольно далеко от дома-когда прогорит бензин в карбюраторе и начинает идти соляра:-)....так вот как то раз ехали -а тачка перестала тянуть! ну не едет и все..дымаган как будто костер под днищем развели:-)...а тяги нет...пару раз так попали-опоздали из за соляры на что то важное:-)...пока что все заканчивалось одинаково розово-щасливо- бегом с канистрой до заправке!:-)
2:
IMHO писдеш и провокацыйа. Соляра тижельше бынзына и па закзону таварища, каторому на гологу яблоком упало, сразу ф баке пайдет внис. Такшта далеко на жыгуле с соляром ф баке не уедеш.
3:
Авотх@й!
В 96-м послали полупьяного прапора Стаса за канистрой с бензиком в гараж для УАЗ-3151, он с пьяну перепутал и принёс соляры. Нюхать никто не стал, ливанули в бак и поехали. Пока в отстойниках-фильтрах-карбюре был бензин-ехал резво, на солярке УАЗик сбавил темп, начал чихать, дымимть и дерьгацца, но с километр проехал!
Итог-слили шнягу с бака, фильтров, отстойников, Стасу дали 3,14зды и больше не наливали в тот вечер. Залили бензин и гогоча на весь Нижегородский кремль поехали.
А у меня случай был в прошлом годе, в сервисе тоже. Приехал на ТО чудик на Дэу Нексио, 40 тыщ км пропилил без замены-доливки-контроя масла! Двигло было сухое. Совсем. На вывернутой пробке от дырки, в которую масло заливают, висела длииииннная такая сопля типо солидоловая ;-) На щупе вообще ниче не висело... Никакие сказочные средства типо Хадо и тп. не заливались... Самый прикол что машина приехала и уехала после "замены" (читай заливки) масла своим ходом!!! И ниче не стучало!!!!!!!
Крепкое двигло у Нексио, стараются узбеки адназнашна!!!
Добавлю про пробеги без замены
- Ремень ГРМ - рекорд нашего сервиса -230000 км. - Камри-Грация - двигатель 5S-FE.
- Масло КастролRS - 35000 км. - в мороз превратилось в желе- хозяин Mk II - гдето прочёл что в Германии так можно.
- Масленый фильтр - четыре года - пробег не установлен - "Ну я масло же менял??" - Сузуки Эскудо.
|
