- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Сначала они выёбываются, выёбываются,
а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Дай телефон, я Денису позвоню
- Он сел.
- Как сел? Я же его только вчера видел...
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл*дь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, бл*дь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охуевает - там ямки по стенам,
там потолок кривой, пол волнами идет, короче пиздец полный. У рабочих спрашивает
-что за хуйня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-бля... а мы изъебывались....
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
