Сёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая! - Немножко!? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест.
Сема и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Сара: - Сёма,шо случилось?!Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:-Господин Рабинович,мы можем заработать с вами по 300 тысяч.-Интересно,и что же это за дело?- Вы ,я слышал,даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.-Ну?-Так вот:я беру ее за полцены!
Израильские грифы секретности документов : секретно; совершенно секретно; невероятно секретно; секретно шо пиз...ц!
Жил -был в Одессе на Молдаванке один менеджер по продажам Сема Шмульевич Биберман. Пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на Малой Арнаутской на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил Сема к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
Приходит семья Рабиновичей в зоомагазин в Бердичеве и хочет купить попугая. Но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.Глава семьи Моня спрашивает:-Почему его не берут?Продавец отвечает: -Он до этого в публичном доме жил. —Ниче,берем! Дома дочка занесла клетку в комнату,сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит : -Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена Софа .Попугай: — Них..я себе и мамочка поменялась! На мат забегает Моня. — Опа, а клиенты -то старые, привет Моня!
В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: Shор ты сдох!;
Собралась Сара замуж за Абрама. А подруга Циля и говорит:- Ты что? У него же кривой!- Как кривой?- Да так, кривой и всё тут!- Ой, спасибо, что предупредила.Свадьба расстроилась, а через месяц Циля сама выскочила замуж за Абрама.Сара пошла к Циле разбираться:- Гадюка, ты же говорила, что у него кривой!- Да мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
- Изя, а ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?..- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему било? В Воронеже?!
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?
- А тебе шо,Яша,никто таки не говорил,шо женщин надо добиваться и завоевывать? - Ой,Сарочка,я уже знаю эту схему,она как финансовая пирамида..
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Звонит Сара Абраму и спрашивает:Дорогой ты где пропал?Я в НКВД.Она:Что это такое? Он: Нарколого-винерический диспансер.Она: Ну ты даёёёшь.Он:Сука это ты даёшь, а я лечусь.
Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей, который час? - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. -Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашейте своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью!!!
Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.
Профессор выпускнику медвуза: - Рабинович, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или запихивать обратно!Рабинович:- А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом!
- Моня, ты водку пьёшь?- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Сегодня на Привозе во мне боролись потребитель и экономист.Полчаса стоял возле прилавка и думал:взять сала или пора уже начать экономить?В итоге победил экономист,потому что у этого чёртового потребителя,пока он думал,спёрли кошелёк.
Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией: - Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не трах….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Почему-то никого не удивляет имя Роза Львовна , но почему тогда имя Сирень Крокодиловна звучит дико ?
Еврей потчует гостя. - Ты мажь, мажь маслом хлеб. - Да я мажу, спасибо. - Ты не мажешь, ты кусками кладешь...
В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов - и утебя такая же будет!
В барбуте на углу Дерибасовской и Екатерининской от волнения из-за крупного проигрыша умер Циперович. На дом к нему послали служащего известить жену о несчастье. - Мадам Циперович, Ваш муж у нас. - В барбуте на углу Дерибасовской и Екатерининской ? - Играет ? - Да, мадам. - Поигрывает ? - Да, мадам. - Много ? - Очень, мадам. - Что бы он сдох ! - Уже, мадам.
Еврей читает газету-Сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.Во дела-бедному еврею уже на улицу нельзя выйти.
|
