Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал ?- Нет.:- А жена соседа давала ? - Простите,а речь всё ещё о наркотиках ?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Хаим полез на крышу отрегулировать антенну,сорвался и пролетая мимо своего окна кричит:Сара на меня котлету не жарь!!!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: -- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. -- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Рабиновичи собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только Сема открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Сара пошла к такси, а Сема вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…Спустя несколько минут Сема выходит из дома и садится в такси.— Сема,шо так долго?— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Одесса.Звонок в дверь,открывает щирый украинец.Вопрос:Это Вы вчера на пляже героически спасли моего сына Моню? Да-это я !(Отвечает с гордостью за свой поступок.) А кепочка где?..

По телевизору расхваливают художника: -Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее... -Ой я вас умоляю,-говорит Хайм,-моя Симочка может сделать тоже самое веником...

Диалог на томоженном посту Одесского порта: - Мове Яков Моисеевич? -Да. - В Хайфу отплываете? - Да. - А шо везем в этом чемодане?- Как шо, наркотики.- Как так наркотики, ану откройте!!! Мове открывает чемодан - действительно битком набит первокласным кокаином! Таможенник - а в этом шо?! - Ну как шо, валюта. - Открывай!!! Открыл- битком набит баксами. Таможенник в полном недоумении говорит- ну так а в том чемодане что?- Ну как же, конечно оружие. открывает - действительно оружие. Таможенник в прединфарктном состоянии задает вопрос- и это все ваше?! - Да нет, отвечает Мове, это все ваше а мое сейчас грузят на корабль!

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Дореволюционная Одесса, синагога, проповедь, заканчивая мидраш, раввин говорит:- Таким образом, посещение публичных домов есть грех прелюбодейства! Вдруг с задних рядов раздается возглас. Все оборачиваются и с укоризной смотрят на крикнувшего. Тот улыбается и говорит:- Извините, просто я вспомнил где оставил свои калоши!

Одесский дворик. Лето. Мужики играют в домино. Открывается окно и раздаётся женский голос - Сёма, принеси маме кефир! - Ну мама, мене же некогда! - Ты посмотри на него! Как Саре на третий этаж принести сифилис, таки у него было время, а как маме кефир - таки ему некогда

Одесса .На балкон выходит страшно расстроенный Изя .Все плохо до ужаса, в это время над набережной встает необыкновенной красоты радуга.Изя вслух и громко :На это у них деньги есть!!

Умирает старый профессор Соломон Маркович Михельсон. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его уже взрослые внуки и правнуки. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1944 году в одной деревушке я одну красавицу полячку уговорил, и ничего у меня с тогда ней не получилось, потому что сена было много, мягкое было и у нее в него зад постоянно проваливался". Близкие: "Деда,ты это к чему? ". Профессор: "Эх, да все бы эти книги - да тогда ей под попочку...

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки....... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает....Мы туда не ходим.

-Сема,а что за имя такое-Ихтиандр?.-"Ихти''по-гречески-рыба,"андр"-человек. - То есть всего лишь Фишман?!)

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

Умерает старый Абрам.Дабы сэкономить отправляют родственникам телеграмму: Абрам хана. Оттуда ответ ОХ!!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один одессит- эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Парень говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

-Семен Маркович, как вам вчерашний обед? -Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! - А почему рубель? - Ну надо же с чего-то начать?

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету. - Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?! - Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток. - Но раньше вы выписывали газеты из Израиля! - И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки удовольствие. Таки класс!