«Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом "Вот это поездка!”
Т.Хантер
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...
***
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
***
Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
***
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
***
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
***
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".
***
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
***
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.
***
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".
***
Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.
***
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
***
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
***
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
***
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
***
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
***
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
***
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
***
Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.
***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
***
Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
***
Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.
***
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
***
Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.
***
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»
***
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
***
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
***
Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
***
Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
***
- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?
- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.
***
Шел 2013-й год. Зайдя с чужого компьютера в интернет через IE, я СЛУЧАЙНО узнал, что на YouTube, ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть реклама!
AdBlock меняет людей.
***
Новость:
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР".
Коммент:
- Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.
***
Детей сейчас пугают дядями, а дядей - детьми!
***
Пикаперам на заметку:
Если у девушки за ушами царапины, то возможно, она неохотно, но глотает.
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
***
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
***
Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"
***
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
***
Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.
***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
***
- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, сука.
***
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...
На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
|
